Am Sonntag war Finale. Nicht nur das der Nationalelf, sondern auch mein persönliches.
Wir haben beide verloren! Seit heute ist nämlich die schöne Fußballzeit vorbei. Die Zeit, in der sich Prachtexemplare von Testosteron-überschäumenden Single-Männern völlig ungehemmt in der Öffentlichkeit präsentieren. Damit ist auch Schluss mit den guten Hoffnungen: Ich bin nämlich fast prädestiniert als EM-Freundin: Zeitweilig Hausmütterchen (Schnittchen? Gerne!) und spontane Göttin im Bett (Halbzeit…)! Wäre doch gelacht, wenn da nicht ein Zeitvertreib von der Zeitverschwendung zu finden wäre, dachte ich mir. Vielleicht bildet sich ja zufällig aus Mr. Zeitvertreib ein Mr. Bleib-Doch-Noch? Wie sagt die Beste Freundin: Die Hoffnung nie aufgeben!

Also… aus meiner Sicht war die EM eindeutig zu kurz.

Dafür hatte der Monsieur heute einen hübschen Versprecher. Er hing gerade am Telefon als ich sein Büro betrat - mal wieder, denn er ist ja wichtig, wichtig, wichtig. Für seine Liebste (ich meine mich, damit es hier zu keinen Mißverständnissen kommt) wollte er natürlich eine kurze Pause einlegen und sagte zu seinem Gesprächspartner folgendes: "Einen Moment kurz, es kommt grade meine Frau Papp ... äh... Moment!" Eigentlich wollte er wohl sagen: meine Kollegin Frau Papp. Das hat er dann in der Eile etwas abgekürzt. Hach... jetzt nur nicht rückfällig werden! Ich hab mich schwer zusammen gerissen, um nicht zu schmunzeln und vor allem um nicht zu sticheln. "Soweit ist es aber noch nicht, Monsieur! Da sind wir sozusagen Lichtjahre von entfernt..." wollte ich gern sagen. Hab ich aber nicht. Ach ja...

Sie fragen sich inzwischen vielleicht: Was ist da nur passiert zwischen Frau Papp und dem Monsieur? So was Schlimmes kann der arme Kerl doch gar nicht getan haben… oder doch? Vielleicht sagen Sie sich auch: Die Alte spinnt doch! Wenn ich genauer drüber nachdenke, da könnten Sie nicht ganz Unrecht haben.

Um das gesamte Ausmaß meiner Beziehung zu Monsieur verstehen zu können, sollten Sie wissen, dass ich dazu neige mich in Männer zu verlieben, die sich prinzipiell nicht in mich verlieben. Da war zum Beispiel diese kurze Liaison mit Mr. Reeves. Keanu Reeves. Was soll ich sagen… eine ausgesprochen nette Bettphantasie.

Zurück zu Monsieur und mir: Es war alles gerade so nett geworden. Nach ewigem unverbindlichen Geflirte, welches stets auf der humorigen Ebene blieb – man will sich ja keine Blöße geben und am Arbeitsplatz offen baggern – hatten wir es endlich geschafft konkret zu werden. Wochenlang hatte ich vorher über einzelne Aussagen und unspezifisches Tätscheln von Monsieur gebrütet und nun hatte ich ihn endlich so weit: eine echte Verabredung. Ich konnte es selbst kaum glauben und getraut hab ich dem Ganzen schon gar nicht. Zu oft hatte Monsieur kurz vor Ernst den Schwanz eingezogen. Aber die Hoffnung stirbt, wie man ja so schön sagt, zuletzt.
Es begann mit einem mal wieder unverbindlichen SMS-Geplänkel. Ich schickte Grüße aus meinem Kurzurlaub in Berlin. Für die Fahrt hatte er mir die Kooks als Begleitung empfohlen. Ich mochte die neue CD und teilte ihm das, dank moderner Technik, spontan und unkompliziert mit. Als er mir daraufhin von der Konzertübertragung im Netz berichtete, tütete ich die Sache relativ zügig ein. Sie müssen wissen: Ich habe zuhause keinen Internetanschluss. Und so lud ich mich spontan bei Monsieur ein. Großzügig wie ich bin, wollte ich auch den Wein mitbringen. Und Monsieur ist zu meiner großen Verblüffung ebenso spontan darauf eingegangen. Nun ja, daraus wurde ja bekanntlich nichts. Monsieur hat sich nämlich als Vollarsch und Sozialkrüppel entpuppt. Dabei war er in meinen Projektionen doch so perfekt (…wer hätte das gedacht?). Fakt ist, dass ich endlich eingesehen habe, dass die Bemühungen wohl eher einseitig waren (siehe Mr. Reeves). Der Monsieur hat mir das allerdings etwas deutlicher als Mr. Reeves zu verstehen gegeben. Vor versammelter Kollegenschaft nämlich. Schön war’s. Ich frage mich, wie schlimm meine Gesichtsentgleisung wohl war. Nachdem er meine unverbindlichen Aufforderungen zu Konzerten, Theaterbesuchen und Grillabenden doch mal mitzukommen, neuerdings immer mit den Worten: „Das ist nicht so mein Ding!“ ausschlug, provozierte ich mit meiner etwas haltlosen Bemerkung, dass wohl alles, was ich vorschlage, nicht so sein Ding sei, einen Vulkanausbruch mittlerer Stärke. Und verbrannte mich gehörig. Aber ich denke, es war einfach auch an der Zeit mal deutlich eins in die Fresse zu kriegen. Sonst hätte ich vermutlich nie aufgehört mit den Projektionen und  nie angefangen die Verliebtheit zu bekämpfen.

Sie interessieren sich vielleicht für den Vulkanausbruch? Die Lava ergoss sich in Form einer glühenden Rede über mich. Sie beinhaltete die Worte: privat und geschäftlich gehören getrennt, Anordnung vom Chef, ungeklärte Schwangerschaften bei Kolleginnen in der Firma (WAAAS?), privat mag ich dich vielleicht gern, aber es gilt schlimme Gerüchte zu vermeiden, die Arbeitsplätze kosten können… und endete in einem versöhnlichen – Achtung, Trommelwirbel – Klaps auf den Arsch. Meinen Arsch! Trotz eines überraschenden geistigen Totalausfalls schaffte ich es daraufhin noch die Worte „sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz“ hervorzuwürgen, welche übrigens auf großes Hallo und Beifall bei den Kollegen stießen, und schlich mich daraufhin umgehend von dannen. Noch Tage später überlegte ich, was da eigentlich vorgefallen war und was wohl Auslöser und Inhalt der kleinen Ansprache des Monsieurs waren.
Die Beste Freundin dechiffrierte seine Worte schnell als Liebeserklärung und liest zwischen den Zeilen ein: „Ich finde Dich toll…“ Letztendlich kommt aber auch sie zu dem Fazit, dass ich mir davon jetzt leider auch nichts kaufen könne, denn gleichzeitig beinhaltete die so genannte Liebeserklärung schließlich auch ein Schluss machen: „…aber ich kann nicht!“ Na danke.

Ich war am Samstag aus. Frau Papp wollte den Worten auch Taten folgen lassen und so nahm sie überraschend spontan die Einladung der Besten Freundin an und ist auf diese Party gegangen. Was soll ich dazu sagen:

es war laut, lustig und ich war ziemlich betrunken. Da fällt es mir leicht fremde Leute – ich konkretisiere: Männer – anzuquatschen. Und so fand ich mich nach einiger Zeit fröhlich schwatzend mit einem Kerl im Gespräch. Um ehrlich zu sein: er erschien mir reichlich ungefährlich und interessierte mich nicht wirklich. Wir kamen ins Plaudern, weil die Beste Freundin seinen Freund kannte und man so nebeneinander rum stand.
Es stellte sich heraus, dass der Kerl, mit dem klangvollen Namen Karl, ein Hobby hat: Fotographie. Und so ergab es sich, dass die beschwingte Frau Papp den Kerl namens Karl zu Ihrer Performance (ja, ich mach ein wenig Kunst, nur dass Sie’s wissen) einlud mit den Worten er könne da ja ein paar Bilder schießen. Ich hatte nicht wirklich damit gerechnet, dass er kommt… Und Mittwochabend steht er dann vor mir. Gentleman-like hatte er sich vorher mit einer kurzen SMS angekündigt, um mögliche unangenehme Situationen zu vermeiden:

„Karl, wer?“

„Na, von der Party, Du erinnerst Dich?“

„Welche Party?“

„Na letzten Samstag…“

„Oh Gott – ähh, ja… ja, klar erinnere ich mich…“

Erstaunlicherweise erinnerte ich mich sehr gut, sofort als die SMS eintraf. Ich gebe zu: ich war überrascht nochmals von Karl zu hören. Meiner Erinnerung nach war ich nicht sonderlich freundlich mit ihm umgegangen. Dann aber dachte ich mir: „Was soll’s, du kannst ihn dir ja mal bei Tageslicht anschauen.“ Und so standen wir eine halbe Stunde später voreinander und grinsten uns doof an.

Es war die letzte Vorstellung und so war nach dem Dernièren-Sekt noch Abbau angesagt. Und zu meiner Verblüffung: Karl half. Langsam begann ich mich zu fragen, ob er vielleicht einer von den Guten sein könnte und blind wie ich nun mal bin, hab ich das zuerst nur nicht gesehen. Karl blieb bis zum bitteren Ende, dann begleitete er mich ein Stück meines Heimwegs. Als sich unsere Wege trennten, frage er, ob wir nicht noch ein bisschen auf eine Bank im Park sitzen wollen. Ja, wir wollen: warum auch nicht?
„Frau Papp, “ sage ich mir. „Du wolltest doch einen realen Mann. Da wär einer. Ergreife die Chance!“ Und so kommt es, dass Frau Papp in der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag geküsst wurde. Mit Ankündigung. Das ist mir noch nie passiert!
Er sagte tatsächlich: „Ich hätte Lust Dich jetzt zu küssen.“ Und dann tat er es. Mmmhh. Besser als Lebertran...

Was klar zu stellen ist: ich sehe weder rosarot, noch spüre ich beim Laufen Wolken unter meine Füßen. Es stellte sich heraus, dass Karl älter aussieht, als er ist und wir vum Humor her nicht ganz auf einer Wellenlänge liegen. Und so war Mittwochnacht eine … eben eine Nacht. Eine einmalige. In der Frau Papp geküsst wurde. Er wollte anrufen, was er nicht tut. Bis jetzt! Was völlig in Ordnung ist...

Für den Anfang finde ich: Frau Papp war schon ganz schön wagemutig und ist auf dem richtigen Weg in eine aussichtsreiche Zukunft. Der 4-Stufen-Plan scheint plötzlich umsetzbar geworden zu sein. Zumindest die Sache mit den 5kg weniger: Küsse füllen Löcher in Bäuchen. Nächtliche Tortellini werden überflüssig. So – und jetzt mach ich mir Spaghetti.

OKAY, ich hätte die Foto-CDs der letzten Veranstaltung nicht gerade gestern mitnehmen müssen. Aber es hat sich eben so ergeben. OKAY – ich hätte sie nicht mehr gestern abend anschauen müssen. Aber es hat sich eben so ergeben.

Dass mein PC drei Fehlstarts hatte bis ich die CDs einlegen konnte, hätte ich vielleicht als Zeichen sehen sollen. Aber Frau Papp quält sich nun mal gern. Auf Anhieb hatte ich den Ordner mit den Mitarbeiter-Fotos gefunden. Und dann fluteten etwa 20 Bilder über mich. Von uns. Lachend. Und mit diesen Blicken. ARGGH.

Ich hätte mir genauso gut mit einem Baseball-Schläger auf den Kopf schlagen können. Super Idee! Frau Papp schluckt den Schmerz wie bittere Medizin. Monsieur ist mit nicht minderem gleichzusetzen als süffigem Lebertran. Mmmh, Lebertran…

Aggressiv war er gestern, der Monsieur. Unausgeglichen. Aufbrausend. Ungeduldig. Vor allem mit mir. Mich anzuschauen vermeidet er noch immer so gut er kann. Das alles: Projektionen. Meinerseits. Von denen es sich zu trennen gilt!

Zudem sollte ich abnehmen. Dringend, wie eine genaue Bildanalyse ergeben hat. Was zum Teufel quillt denn da über den Hosenbund? Fünf Kilo müssen weg. Mindestens. So würde ich mich auch nicht in mich verlieben. Also können wir der Liste getrost einen weiteren Punkt hinzufügen:

4. Mindestens 5kg abnehmen!

Mmphf – Tschüss Schokolade. Ich werde Dich vermissen. Vermutlich wird der Trennungsschmerz etwas größer als bei Monsieur, denn der steigt ja bekanntlich linear zur Abhängigkeit…